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Minzione speciale

L’argomento che sto per affrontare è serioso, importante e quanto mai delicato. Più delle guerre, della carestia, della corruzione. Più dei figli delle star, della religione, più del Gender. Più dei Vegani.

Su una ipotetica scala di gravità è allo stesso livello della “fame nel mondo”, o dei “concerti di Madonna”, o della “vitamina B12”. O delle “dighe dei castori”. Fate voi.

Ma bando alle ciance. Vi svelerò quello che mi tormenta da anni, il mio cruccio più grande. Questo:

Olezzanti e disgustosi orinatoi, come potete vedere

Eh sì, signori miei! Gli orrendi, insulsi, schifosi ORINATOI A MURO.

Non sorridete con aria sufficiente, non scuotete le testoline dandomi dell’idiota. Il problema potrebbe riguardare anche voi! Sì, proprio voi!

Ma è mai possibile che in un Paese che si professa civilizzato e “moderno” esistano ancora disseminati qua e là questi antigienici pezzi di ceramica? A nessuno nel 2015 è venuto in mente di togliere dai bagni degli uomini quello che a buon diritto può essere definito un “mezzo per l’espletamento delle funzioni fisiologiche” a dir poco medievale?

Già noi maschi (e non scrivo uomini per rispetto!) non è che brilliamo per la nostra igiene personale. Ci sono tizi che per farsi una doccia aspettano che l’acqua di scarico dei condizionatori d’estate cada loro addosso! So di camionisti sulle nostre autostrade la cui zona pubica è considerata alla stessa stregua di un’arma chimica e devono andare in giro col porto d’armi! Quindi continuare ad incentivare questo barbaro costume, che da molti viene ancora visto come simbolo di assoluta virilità, mi sembra sconcertante.

Ah, badate che pisciare in pubblico con accanto altre persone dovrebbe essere per alcuni motivo d’imbarazzo, più che di vanto! E dare una sgrullata per poi riporre l’attrezzo nelle mutande (senza magari nemmeno lavarsi le mani dopo!) non fa di voi il sex symbol più ambito dalle ragazze del pianeta! E nemmeno dai ragazzi! Anzi, io rabbrividisco per chi poi avrà a che fare da vicino con l’area interessata, visto che per molti quella di usare gli orinatoi è una consuetudine radicata!

Antichi orinatoi

I romani non avevano tatto!

Ho la pelle d’oca! E dovreste averla anche voi!

Io posso capire ai tempi di Vespasiano! La leggenda narra che sia stato proprio il povero Imperatore dei Flavii (oramai ricordato solo per questo che per altre nobili gesta, come per esempio… che ne so?… il Colosseo!) a volere fortemente gli orinatoi pubblici per evitare che la gente facesse pipì per strada come i cani. Ma diamine! Sono passati anche duemila anni!

Ci dovremmo essere un po’ più evoluti da allora, no?

No? NO! C’è ancora gente che piscia per strada? Senza ritegno? Ah, vero! Che postaccio, sto mondo!

Vabbè! In ogni caso io mi batterò con tutte le mie forze affinché ogni singolo orinatoio a muro sia sostituito con una normalissima tazza in porcellana (magari munita di carta igienica!) nel giro di qualche anno. Ne va del futuro del nostro pianeta. Ne va della nostra democrazia non eletta (all’italiana!), ne va di tutto ciò in cui crediamo e amiamo. La consapevolezza. E poi servirà a creare nuovi posti di lavoro nel settore del gres porcellanato

come sempre: AD MALORA!

CAMPAGNA PER L’ABOLIZIONE DEGLI ORINATOI A MURO DAI BAGNI PUBBLICI

Asciugatore elettrico

L’inutile aggeggio

(e visto che ci siamo, anche degli inutili asciugatori elettrici a muro, che ti costringono ad aspettare per 5 minuti sotto il loro getto asmatico, poi scade il tempo e le mani sono ancora bagnate; allora sei costretto a pulirti con la carta igienica del bagno delle donne, che se ti scoprono ci fai anche la figura del maniaco guardone!)

#norinatoiamuro

 
1 Commento

Pubblicato da su 2 novembre 2015 in Pensieri.

 

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